home *** CD-ROM | disk | FTP | other *** search
/ WINMX Assorted Textfiles / Ebooks.tar / Text - Humor - Fifty Heretic Things To Do In Church.txt < prev    next >
Text File  |  2003-08-15  |  4KB  |  143 lines
  1. 50 FUN THINGS FOR NON-CHRISTIANS TO DO IN CHURCH
  2.  
  3. Pull aside an unruly child in a preschool Sunday School class
  4. and say: If you're bad in here, you'll go to Hell.
  5.  
  6. A week beforehand, find a member of ACT-UP. Tell him the scheduled
  7. sermon is entitled Why God Sent AIDS to Punish Homosexuals.
  8.  
  9. Put stray dogs in coat closets.
  10.  
  11. Un-tune the piano.
  12.  
  13. Replace the pianist's sheet music with Stairway to Heaven.
  14.  
  15. Going through all the hymnals, mark song 666.
  16.  
  17. Find an empty seat, and ask the person next to it: "Is
  18. this seat SAVED?"
  19.  
  20. Toss around a giant beach ball before service, like at Grateful
  21. Dead concerts.
  22.  
  23. Ten minutes before it starts, find a kid in the front rows,
  24. hand him a dollar, and tell him to ask the preacher: "Would
  25. you rather be stoned or crucified?"
  26.  
  27. Hide copies of Hustler inside the pulpit. Point them out.
  28.  
  29. Start a wave.
  30.  
  31. Do cool things with the lighting.
  32.  
  33. When attendance is taken, sign on fake names like "Hugh
  34. G. Rection" and "Oliver Klozoff".
  35.  
  36. Wear an ankh or a new-age crystal pendant.
  37.  
  38. When the choir sings, roll your eyes and grumble: "Oh,
  39. Christ! Are they gonna do another SONG?"
  40.  
  41. Make up your own words to the songs.
  42.  
  43. Twenty minutes into the service, look at your watch, stand
  44. up, and say: "Oh shit. This isn't the wedding! Run
  45. out quickly.
  46.  
  47. Eat dry Cap'n Crunch through the entire service.
  48.  
  49. If there is a crying baby, go over and tell the mother: IF
  50. YOU DON'T SHUT THAT GODDAMN THING UP SO HELP ME GOD I'LL KILL
  51. IT!!!
  52.  
  53. Dress all in black, or in camo.
  54.  
  55. Pierce the body of a tiny animal with stainless-steel wire.
  56. Wear it in your ear as jewelry. If you are male, wear two. Change
  57. sets for the evening service.
  58.  
  59. If it is an Easter service, wear a pastel jacket, tie, and
  60. matching shorts. If you are male, wear a floral-print dress instead.
  61.  
  62. At a church dinner, scoop up a forkful of mashed potatoes.
  63. Announce that you can see an image of Jesus.
  64.  
  65. Place blocks of dry ice near the air ducts. Take off your
  66. shoes and socks.
  67.  
  68. Hide near the baptismal pool with a block of sodium. At the
  69. first mention of fire and brimstone, throw it in.
  70.  
  71. Inflate balloons, then send them off. 
  72.  
  73. Mark places in the Bible or hymnal with religious-themed Far
  74. Side cartoons.
  75.  
  76. Turn in the Bible to the Ten Commandments Exodus 20:3-17. 
  77.  
  78. Draw in asterisks and write exceptions at the bottom of the
  79. page. 
  80.  
  81. Make the sun reflect off your watch into the preacher's face.
  82.  
  83. Make calls to 900 numbers on the phone in the kitchen.
  84.  
  85. During the service, play with plastic dinosaurs. If someone
  86. asks what you're doing, tell them: These are dinosaurs.
  87. They ruled the earth over 65 million years ago.
  88.  
  89. Discreetly position a number of bottle rockets on the floor.
  90. Discreetly light them.
  91.  
  92. Snicker every time the preacher talks about someone being
  93. stoned, especially Stephen.
  94.  
  95. Dip communion wafers in communion wine. Eat it and exaggerate
  96. on how good it is.
  97.  
  98. When they pass around the collection plate, drop in a piece
  99. of paper with Pat Robertson's MasterCard number.
  100.  
  101. Turn to your neighbor, whisper: This do in remembrance
  102. of me, and lick them.
  103.  
  104. Fart, and have a friend shout: Hark! An angel has spoken!
  105. Blow bubbles.
  106.  
  107. Fake a possession.
  108.  
  109. Distribute condoms.
  110.  
  111. Speak in tongues.
  112.  
  113. Ask where the nearest ashtray is.
  114.  
  115. Drool in the collection plate.
  116.  
  117. Ask someone what they think about the Book of Peleponnesians.
  118. After they tell you, inform them that there is no Book of Peleponnesians.
  119.  
  120. After a Catholic service, stand outside and tell Polish jokes.
  121. When someone points out that Pope John Paul II came from Poland,
  122. act embarrassed.
  123.  
  124. Show unusual interest in any reference to the word Ministry.
  125.  
  126. At a church supper, bring a casserole with a ring or piece
  127. of a wristwatch embedded inside.
  128.  
  129. Overnight, have the stained-glass windows replaced with new
  130. ones depicting comical, erotic, or death-related imagery. Send
  131. the bill to the pastor.
  132.  
  133. Write on the bathroom wall: The eyes of the LORD are
  134. upon you!!!
  135.  
  136. Spread the word that there'll be a rave party at the address
  137. of the church next Saturday at midnight.
  138.  
  139. David Henley
  140. Copyright 1995
  141. Electronic Reproduction Permission.
  142.  
  143.